这么长时间一直在纠结个问题。

我是该把touch给买了还是把它忘了。说实在的。我在很多事情上包括买东西上都特不干脆。

买吧。觉得它是奢侈品。

不买吧。这心心念念的玩意又像以前小胖子那样给停产了呢。

我左思右想。想给自已个买的理由。

奢侈品充斥在我们的生活里。似强似弱的广告宣传里都是暗示你应该爱自己。而爱自己的正确方式是拥有奢侈品。

这理由真靠谱。 

无奈啊。咱不是款爷。咱实在狠不下心。

最后就成了这样。我只能继续纠结。或许纠结到它停产时心也就静了。啊。

或许我就这么堕落了。确确实实成了一物质主义者。

天上为什么不掉馅饼呢。我愿意被馅饼砸死。

 

又是很长一段时间不絮絮叨叨的写日记了。

五一小长假很快又要结束了。抓紧时间晚睡。三天两下就把‘我的青春谁作主’的片子给看完了。

难怪小猪就不爱给我下片。我就这么一没自制力的人。

每一次非得争分夺秒给它看完。生怕不马上看完它会跑掉似的。

说真的。这看片还是得像电视播的那样。一天一两集的看才有奔头。

一口气看完还真没啥劲。

 

日子过得不好不坏。相对于别人咱还真该知足。

 

我原谅你。只怪自已太愚蠢…

有什么好恨。

让那些冠冕堂皇的理由见鬼去吧。以后不要再跟我讲这种话。

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转眼真的到了2009年。天啊。我又老了一岁。

没有圣诞礼物没有新年礼物没有生日礼物。确实过得有些凄惨呐。

在小猪醉意十足唱完生日歌之后的0.01秒蜡烛就已经熄灭。

我连许愿都没有。

 

去年被人问得最多的问题就是什么时候结婚。

实话。我现在真的真的一点都不想结婚。我甚至怀疑俩人之间是不是有问题。

有矛盾了有问题了我们从不去沟通。

可是已经走到这一步。还有得选择吗？还有勇气去选择吗？

有太多太多想抱怨的东西。

或许你的每一次迁就每一次容忍只是你的性格而已。并无其他。

当然。人都要学会换位思考。

也许我在抱怨他人的同时。他亦如此。

我想最后说一次。这2008年过得太烦太累太让人操心了。

希望09年会是个如意年。

可是准备考试准备结婚准备装修准备供房。

人生之重大的事儿都纠结在09年。

终究。很多事儿都不是自已能决定。

就像我不能什么时候想结婚就结婚。爱买不买房都没有关系。

我什么都不能做主。

 

来许个愿吧。

希望来年我能爱做什么就做什么。

当我不想操心生活之琐碎时有人能帮我分担。

 

啊。到今天我终于找到这个添加日志的按钮了。

 

看了最早以前写的几篇日志。

想起一些人一些景。心情忽然变差了。

对比之下。我觉得自已以前简直就是话痨一个。

又或者应该这样说现在的我已经变得沉默。

 

早就没了写日记的习惯。

如今俺又要开始培养了。

 

 

当时和老鼠盘算着找个地方玩玩去。

如今什么都没想出来。而且国庆节的假期眼看着就要过去一半。

第一天说着回家得多无聊。果然是无聊。第二天第三天咻的一下子就过去了。

每天就是吃饭睡觉上网看片看电视。

MM说得是。真是有作为的国庆节阿。

想着明天回泉州。爬山逛街练瑜珈。节前打算好的事儿可是一样都没做。

 

兰兰一个人去了武夷山。

旅行最重要的也许不是风景而是过程。

在这过程当中也许会路过一些风景。认识一些人。增长一些见识。

或许这才是最重要的吧。

风景是美的。人也是真心的。

犹如当初在凤凰认识的大叔。也许是我的一厢情愿。也许而已。

不管怎样。在我的心里。他已经是我的好朋友。

这便是我上次旅行中最最大的收获。

唉。怀念凤凰。怀念那里的吊脚楼青石板小道。

 

寻思着。这个月底西塘之行可以实现。

 

 

阿汪说。倒霉不能说的。会越说越倒霉的。

可是据这两天的经历后。倒霉就真的成了我的口头禅。我倒霉透了。

无缘无故钱包里多放了点钱。莫名其妙我的房间被小偷光顾了。

都说人平安就好。钱财是身外之物。

可是少了这些身外之物。这日子究竟要怎么活。 

 

没了手机的这两天。耳根倒是清净了不少。

忽然没了外界的联系。感觉自已像是被孤立一样。

我也想随便挑一个手机买着用用。可是又委屈不了自已。还是想买个自已喜欢的。

对事物是这样。对人呢？

我跟小猪有那么多那么多不一样的地方。生活习惯以及审美观等等等。

有时候会忍受不了。转念一想这是将来要在一起生活的那个人。

如果他真的是打心眼里疼爱你。这样就够了。对不对。

而且终究是在一起了。在一起就要一起努力。对不对。

无数次的告诉自已。

中午双方都不高兴。晚上回家他已不在。

我是没了联系的方式。

可是为何连只言片语都没留。

为什么疼爱的方式总是不对。

 

坐在公车里忍不住红了眼眶。

许久没有心里很堵的感觉了。

 

一直觉得应该上来更新更新。

可是好像都不知道说些什么。有时候会觉得不如找个朋友或是陌生人聊聊更直接些。

忽然心血来潮的翻看了以前的日志。

那些曾经的过往啊。它们真的不会消失掉。

 

那日。C忽然发来信息说。听说你要结婚了？

我知道他的听说只不过是个给我发信息的理由而已

他说以前对我的若即若离是因为他觉得男人应该先有事业。感情要暂放一边。

他说其实是爱过的。即使过去了这么久。现在还是有很亲的感觉。

他问我恨不恨他？

其实。当曲终人散场。一切已没有意义。

 

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以下为28日记事。

 

这活着还真该有个盼头啊。否则这么冗长的日子如何度过。

身边的朋友似乎都是如此。

抱怨生活不满自已。唉。真没盼头阿。

 

生活像是只穿着溜冰鞋的蜗牛不紧不慢的晃到了夏末。盼着夏天早日结束。

我实在是受不了这空调忽好忽坏的日子。没有空调的日子就像在洗免费桑拿。

这两天不仅是空调坏连电梯也不合时宜的一起坏掉。

宿舍在六楼。公司在九楼。

如果以后天天都是这样。连练瑜珈的钱都可以省了。

 

一直对水都是带有恐惧感。

所以游泳对我是个难题。很大的难题。

昨天和小猪一起去游泳。也许喝几口水是学会的必要前提吧。

当身边没有人或岸可抓的时候就觉得非常恐怖。缺乏安全感。

忽然一个不小心整个脑袋全浸到水里去。只听到耳朵蒙蒙的声音。

天啊。那简直是世界末日。

呛了水就没胆量去试。而且我非常讨厌泳池里漂白水的味道。

所以一直拒绝闭气。

我不像M那样对学会一点点就异常兴奋。越来越觉得有意思和快乐。

也许等我学会已是几年后的事了吧。慢热型的我。

刚发现小腿上有一大片的小红泡泡。敢情是昨天去游泳时感染的？

真难受。一直很想抓。

 

再过二十来天又要搬宿舍了。

有那么多的东西要收拾。有些要丢掉有些要保藏。

从毕业到现在总是不停的找房子不停的换宿舍。似乎每回都不是自愿都是因为外在的因素。

最喜欢住天后宫边上的那个小区。那里也是有最忘不掉的回忆。

不知道从何时开始我会希望宿舍像家一样住得温馨舒适。

如今的房子确实是达到自已的要求。可却找不到心里的那种感觉。

已经越来越麻木了吧我想。

啥时候才能拥有自已的房子啊。

 

如果有一天 我们再见面

时间会不会倒退一点

也许我们都忽略

互相伤害之外的感觉

 

都说日有所思夜有所梦。难道昨晚的梦是因为我白天有所思。

怎么可能。我可从来都没想过会有那一天。也许吧时间久了。那种被伤害很绝望的感觉会淡忘。

只是那种相对一笑前嫌尽释的可能性几乎为零。

尽管心里明确的知道那是理所当然的事儿却仍然不能坦然仍然会心酸。

也许是这样才会有那样的梦吧。

唉。一个小心眼又自私的人啊。

 

七月的天气骄阳似火。

尽管这样的天气让人忍不住一而再的犯懒。我仍然在尽量的克服。

终于十二点前上床睡觉。终于还是去7s了。

结果早晨醒来感觉没休息够。手和脚全没了力气。加上原本身体的不舒服。

早上上班整个人无精打彩。像随时会挂掉那样。

幸好今天不用去7s。否则我真的会挂掉。

 

写标题总是让人很伤脑筋。

整整一个星期不超过一点不会上床睡觉了。以前九点会觉得已经很晚了。

现在呢。十一点对我来说还早着呢。

天天混到这么晚。也不知道是怎么混的。七磨八磨折腾个什么劲呀。

黑眼圈有多深。反正我是看不见。

明天开始。一定要在十二点前上床睡觉。切记切记。

 

人的惰性真的很容易养成。

因为大姨妈来了所以没去7s练瑜珈。这一歇就是两个星期。

今个练完后居然两腿发软。

没锻炼就是菜。

明天开始。一定要每天都去练瑜珈。切记切记。

 

明日复明日。明日何其多。

我的生活不能再这样颓废了咩。

最近想笔记本想得紧呐。我的笔记本呐。何时才能到手啊。

 

这几天持续高温。真是热得不像话。天天躲在空调底下啥事也不想做。

一离开空调就是一拨接一拨的热浪袭来。

这天气还让不让人活啦。

 

自从blogcn升级后就很少再进去。更别提写日记了。

于是就失去了一些朋友的踪迹。偶尔甚是想念。

昨晚心血来潮的来到这儿。今晚心血来潮的更新了照片。不知不觉中才发现从05年到07年竟改变这么多。

久了没写日记。ＭＳ连表达的能力也变得迟钝了。

如果记流水帐也需如挤牙膏那般。那确实是件没意思的事儿。

 

某天。经不住心血来潮。还是踏进了那个熟悉的空间。

其实一直都很少再想起的。其实只是想看看他人过得好不好。

结果呢。看到了吧。

他人过得挺好。自已呢。就应该比别人过得更好。这样才是值得。

只是在和M提起的时候心里还是会泛着隐隐的酸疼。

她说。以后别再进了。

尽量。我也同样害怕自已会像迷恋某样东西那样的上瘾。

 

这两天。总是浑身无力。总是在才吃过饭又饿了。

连练瑜伽的心情和动力都没有了。也许是因为天气太热的关系吧。

盼望夏天快快过。

不喜欢总是在空调下过日子。

希望秋天快快来到。或许到那时。又可以出去旅游了。

 

忽然想起这里 然后真的就回来了

一个地方被遗忘太久再次回来会觉得这地方就像是不为人知 很秘密的地方似的

可是谁又知道 这只是自已的一厢情愿而已

 

把第一页的日记看了一遍 好像放电影一样

原来一路是这样走来的

 

天气很好

七分袖白色娃娃衣牛仔裤converse布鞋 然后扎了个马尾辫 看起来好像有点清纯的样子

我记得有个人曾说过喜欢我扎头发的样子 记得有个人老是在我后面扯我的马尾辫

记得…

为什么忘掉那么难 为什么在很早之前我就想把那些事全部忘掉为什么会越来越清楚

不过 总会忘掉的

 

忽然很想念华大 已经太久没有去了

其实我并不是非常想念那里的珍珠奶茶 我只是想念曾经在华大的人和事还有当初的感觉

只是 那真的只能偶尔想想

 

前两天把blogcn的日记设为公开。

准备从头开始写起。然而才刚写上第一篇那种感觉又回来了。似乎那是公众场合。

而这里就像私密小抽屉一样。

SO i'll come back。

哈。不知道语法有没有错。

在写这句英文的时候想起今天在sends里看到一句。谁要是跟我讲英语我就骂他。这不摆明是在欺负我嘛。

 

忽然想起上次去张家界凤凰回来后居然没有写篇游记。

找个时间看看照片。或许能回忆起当时的情景。

 

如果离开。那就微笑着说再见。O不OK？

只是始终左右不了别人的想法。我也没办法将脑袋里的记忆全部DEL。

为什么总是这样反复。为什么总说是欺骗。

为什么在指责别人的同时不懂得看看自已。

为什么就会一味的把错推给别人。

就算我错得多。那并不代表就得欠别人一生一世。

为什么总要在前一秒说着伤人的话。后一秒再来说对不起。

破碎的镜子能重圆吗？

是不是别人如果硬是觉得你是这样的。那也只能这样。

如果觉得我是这样的人。

那么。

说得多。错得也多。不说也就没错了。

也罢。

就这样好了。

你不是我。不知道我的想法就别把自个的想法强加在我身上。

 

一边吃着巧克力蛋糕一边看着片。
手机响了。0370…..一个陌生的号码。接通后仍是陌生的声音。因为我忘记了
对方说：是我。王鑫。

是健忘还是无情。如果没有仔细想来。
我几乎快忘了这个人的存在。
他在电话那头一直说着话。后来加了QQ。
此时。他在网络那头一直说着话。
他说他在商丘那里开了家精品屋。他说他要找个地方存着那些不能实现的梦。
他说跟我说话的时候都是咧着嘴。他还说了了很多话。
而我的回应有些牵强。像是敷衍。有一句没一句。
很多时候几乎是无语的。
我只是忘了该怎么讲话。

有的时候我会觉得讲话似乎很多余。大多时候我希望自已是安静的。
别人也是安静的。互不干扰。

我想。昨晚深夜的那几条信息伤害到她了吧。
我总是不顾他人感受一味的使着自个的任性。
原谅我。我真的不知道我现在做的是对是错。
不知道我的一意孤行还会给多少人带来伤害。

好多事情好像慢慢的在转好吧。我不确定。

然而为什么有时候。我还是真的很想就这样消失不见了。

如果我消失了呢。

那么多那么多的烦心事就会一样消失掉的。

秋天真的来了。

想问问你们。最近过得好吗？

最近早晚都会觉得有点冷。最近都是个云淡风清秋高气爽的好天气。

只是这种天气会让人觉得缺水缺得紧。

多喝水多吃蔬菜与水果准没错儿。

夏天呀夏天。整天穿着短袖穿得挺烦的。

 

刚才在欲花园里看到某ID讲了句很经典的话。

她说。那么爱活在过去干脆死在那儿算了。省得出来丢人现眼。OMG…。真是够绝的。

如果过去是美好的。那么就偶尔回忆吧。

如果过去是不堪的。那么就请走出来吧。

不管是美好或是不堪的。它们通通都过去了。停留在那一处。

 

酒喝多了总是不自觉的会讲一些话。醒来就忘。

酒喝多了竟然会自然而然的掉眼泪。不可思议。

不知道那算不算是醉了。只知道当时头特晕。连走路都是S型。其实那时候我脑袋里蛮清醒的。

可是为什么醒来就忘记昨晚曾讲过的话呢。

醉后吐真言。那些真的就是心里所想的吗？

或许。

醉酒还真是不如喝多了那种感觉妙。

偶尔会想喝酒。是因为喜欢那种喝到一点点晕的感觉。

那时候。有些话才敢说。有些任性才敢使。有些骄才敢撒。

看来以后还真是醉不得。

头痛的滋味真是一点都不好受。

 

已有四个月没见阿汪了。

记得上次是5.5在百怡的时候。不见的时候会偶尔想念。再见的时候我们还是老样子。

我知道她关心我。

每回她都被我气得半死。有些事总是在她千百次的追问下我才肯说。

 

记得应该还是在华大的时候。不知怎么的与她就成了好朋友。可以交心的那种朋友。

我们会在晚自习后买点小零食俩人坐在7号篮球场上看明月星斗讲心事。

我们会在将近毕业的时候经常翘课去市场打台球。到杯杯乐下棋。

我们会想象着毕业后要一起租房一起上下班一起过日子。

我们会偶尔跑到后门的酒吧叫扎啤酒两盘小菜一个晚上就这么混着过。

第一次带我打台球的是她。

第一次带我去酒吧的是她。

因为有着这些回忆。会觉得在华大的时光是多么美好。

或许当时也是有烦恼的吧。

只是。现在往回看。似乎当时的烦恼已不算烦恼。

怎么说。过去都是美好的。像是。

工作后。因为某些事吧。两人的关系曾一度闹得很僵。

所幸。现在… 挺好的。

会在许久的日子后才见上一面。每次见一面都需要聊上个好几个小时。如这个午后。

我呢。是挺闷的我~ 她呢。一直对我的事都很好奇。显得她特八卦

（如果她看到这话估计会蛮抓狂的。哈~）

MO事的啦。这不是贬义词。只是因为我的闷才显得你的八卦。

相识这么久。我一直很庆幸有你这个朋友。

 

她说我是那种很在意很在意别人的看法。

她说我没有破釜沉舟的勇气和魄力。

我说是我没主见吧。

她说也不是没主见。你有想法。只是你总是把别人的看法摆放在第一位。你会压抑住自已的想法。

……

我伟大吗？我没有这么伟大。可是我就是总做这样的傻事。

一直都是。呵。

 

 

今天情绪不高。
我一直都很知道当我不笑的时候。脸上那表情确实会让人觉得够恐怖的。
其实。我只是情绪不高。只是不想笑不想说话不想别人打扰而已。
其他。一切还好。

早上一上班就去税务局办事然后回到义全的公司呆到下班。
再坐公车到支队楼下吃了碗加蛋的牛肉刀削面。
然后再到支队的公司做事。
途中遇见同事。途中在小卖部买了瓶王老吉。途中耳塞一直没离。
连同事的叫声都没听见。
镜子里的我。脸上的痘几乎找不着了。却发现成了独眼兔。
右眼越来越红。
昨晚只是以为睡眠不足所致。以为睡一觉就会好的。也许是细菌感染了吧。
喉咙有点疼。也许是这两天下过雨天气变冷夜里仍开着最大档的风扇。
好像很久没有感冒。很久没有生病了。
没法度。姑娘我身体壮如牛。百病不侵。

前几天报了成考。
我知道自已是抱着无所谓的态度去报名的。考试与读书是两回事。
就算是考上了也未必会读吧。先考着再说。
还有一个月时间。三本书能翻得完吗？才怪。
手中拿着英语词汇。脑袋就全是ABC26个字母打成一片。纠结。
英语一直很烂。堪称英盲。
读吧读吧反正闲着也是闲着。让自已不再有那么多胡思乱想的时间。

能一直陪伴你的就是你的。不能一直陪伴你的只说明它不属于你。
宿命吗？有时我会很信这句话。
因为有些东西得不到。只能用这句话来安慰自已。起码会好受些。
然而。真是这样的吗？
有些事有些人如果你不去争取。就算再有缘份又怎样？
朋友应该也是如此吧。
如M说的。感觉现在和你变陌生了。
其实。我亦是。
有时候在M面前说话我会显得不知所措。会无语。
经营一段友谊。用的精力绝对不比感情少。
当你我之间出现问题。第一时间。我会问自已。是我做错了吗？
然后…
或许。我仍会一如既往。
心情紧张。表面平静。感觉无能为力。

曾经那么多的话语。
曾经那么多的关怀。
曾经那么多的心疼。
如果。当一切已成为过往。我的心情可想而知。

听了JAY的《夜的第7章》
都说如果把一整张专辑通通听下来会感觉没什么特别突出的歌。
昨晚把JAY的整张专辑听过一遍。果真是没感觉。
只记得夜的第7章。其它感觉平平。

早上边做事边听着MP3。

最近新添加了许多新歌。

还没听够就被M就抢走了。据说要借听几天…

这些天。总感觉宿舍的空气中飘浮着奇怪的气息。就是奇怪。

应该说是图图和M不似以往那般吵闹。

平时闹点吧。有时候会觉得太吵。不闹吧。又觉得奇怪。

人真的是很难伺候的动物。

很想知道他们之间发生了些什么事。好像八卦了些… - -||

不过。别人不愿意说的事儿我也不会多嘴。

两个人相处。会有很多相处的方式。

可如果自已喜欢的东西不被对方所认同。而是一而再。再而三的倍受打击。

那会是多么懊恼的事儿。

喜欢一个人。为什么就不能给对方一些赞美。

哪怕是一点点就好。这就足够让对方满足的了。可为什么不呢？

QQ上亮着的头像。没一个人是想说话的。
也是。上网无聊。不开QQ更无聊。
开着。不是在等谁。只为是一种习惯。
对着头像说着好多好多话。一直牢骚个没完。那些事儿好遥远。
比如某天去外面办事受气了。比如某天去逛街有啥收获。
芝麻绿豆小的事都会有人认真的听着认真的回复着。
记得有次正感孤单时。适时发来的一条信息让我感觉。原来我不是一个人。
朋友。他在。我以为这会是很长很久的朋友。
很多时候我们都不知道将来会发生什么事。
未来那么无法预料。
无论如何。感谢身边的朋友。曾经一起走过那么一大段的日子。不管是开心或是悲伤。
如果有一天。我们过着各自的生活时。
希望是笑着说再见。

昨晚路过九一路口。看见家新开的小店。奇迹。
买了条幸运绳。…